Небо-небо
там, где ты есть
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Небо-небоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Небо здесь синхрон 
Иногда небо оказывается прямо под твоими руками.


­­


Просто стоит чуть шире раскрыть глаза.


Подкаст Биопсихоз - Нас нет ( 03:42 / 5Mb )

Категории: Перетасовка
комментировать 59 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2018 г.
. синхрон 07:56:10
Прям пиздец, как тяжело с людьми, прям перебор.
Завтра крестины у моей самой мелкой племянницы. И я устала всем врать, как я занята, потому что не поеду.
А не поеду я не потому что мне лень, не потому что я занята, а просто потому что я не хочу. Видеть их не хочу. Ничего не хочу.
После смерти деда сестра (чей ребёнок) так ни разу и не приехала. Я понимаю, грудничок, а ещё я понимаю, что она выросла эгоистичной избалованной мразью, которой собственный комфорт важнее, чем проститься с дедом, который дал ей ВСЁ. А ещё гаже от того, что мне постоянно её ставили в пример. Да не тот пример, как это часто бывает.
Не хочу, не могу. Не буду.
Говорить младшей о том, что для меня её старшая родная сеструха - совершенно, вот абсолютно чужой человек - я не стала, просто не смогла. Пришлось врать про дела и прочее.
Отвратительно. Всё это - просто отвратительно.


Категории: Размышлизмы
суббота, 9 июня 2018 г.
. синхрон 07:50:52
Когда человек начинает у меня вызывать какие-то эмоции, единственно верным в таком случае, я считаю, только побег. Молниеносный, молчаливый, такой, как я люблю. Быстро и качественно.
В таком я преуспела.
При этом, совершенно неважно, какие эмоции вызываются, будь то гнев, симпатия, абсолютно похуй, правда. Ну не то, чтобы я прихожу в магазин, там раздражающая продавщица и я ухожу, не купив то, что мне нужно. Но если это касается моей личной жизни, то да. Я не хочу, мне не нравится, нет.
Вчера, читая глубже, намного глубже об энергетических центрах (господи, в печатном виде это выглядит совсем как бред поехавшей ахахаха) я поняла, что не так.
Что я считала, что всё работает, и это правда, оно работает. Я развита, да только не в основах, благодаря личностным качествам я смогла экстерном проехаться по нижним уровням, выехав на самую верхушку. Однако, это совершнно не означает, что всё работает как часы там, в основах.
То, что я считала сознательным отказом от отношений, как я понимаю, ни что иное, как страх (всякий разный, страх потери себя, времени и прочего), который просто напросто блокирует Мулдахару. Не так сложно понять, казалось бы, правда? Однако, и на это потребовалось время.
Нужно стараться и делать, на данном этапе я должна составить список, того, что меня раздражает в окружающих меня людях, потом найти эти качества в себе, понять их природу и принять их. Искоренять или нет - дело каждого. Но не стоит задаваться, считая, что все вокруг больные и не лечатся (а еще отвратительные и ужасные, да), и одна я умная, в белом пальто стою красивая.
Да.
Я начинаю свой путь. Эгейн.


Категории: Насущное
четверг, 31 мая 2018 г.
. синхрон 19:53:53
Вообще у меня случилось дичайшее чувство деаявю.
Поначалу. А потом меня просто захлестнуло волной.

Воспоминаний, когда я когда-то точно так же. Сидела, с тем же чувством в груди, когда щемит, когда ищет выхода, когда хочется, и самый рассвет. Пожалуй, всего.

Такие времена мне ближе и дороже всего, пожалуй. Преисполненная чем-то.. Всегда казалось, что говном, однако нет.
Давно такого не было. Ни приливов таких, ни желаний даже писать. Даже сюда. Только по надобности, и никогда - давно - не по желанию общения. С самой собой.

Я почти не поменялась. Выросла заметно, где-то внутри, и глубоко, очень глубоко, и там, прям сразу под кожей. Очень. Нарос на тот самый костях слоями опыт и мудрость, осталось что-то. Живое, гордое. Я по-прежнему люблю такую музыку. Ночи. Дышать свободой и одиночеством. Я вернулась к себе, и мне здесь очень нравится.


Категории: Размышлизмы, Перетасовка
. синхрон 19:45:10
Заметила, что всё, что касается его - немножко кровит.
Очень странно кровит. Это не фантомные боли, нет, всё вполне реально. Совершенно непонятно во имя чего, а, главное, нахуя, но болит же.
Даже спустя столько лет.

Нет, ничего не шевелится, ничего не хочется, мне всё ещё ничего не нужно, даже от него. Возможно, пожалуй, единственный (конечно, не считая Бабаева), с кем могло бы хотеться, если бы хотелось, но мне не хочется.
Однако шевелится. И мне не совсем понятно почему.

Просто я покурила, посидела, подумала, потом прочувствовала и поняла. Ведь были уже такие моменты, когда ты о чем-то узнаешь, спустя какое-то время с того момента, как у вас ничего не получилось, и потом ты спокойно признаешься в своих чувствах, позже, когда уже отболело, покрылось корочкой и отвалилось. Быть может, что такое не рубцуется. Мягкая кожица поверх, такая, новая, розовая, остаётся навсегда, когда было так.

Я не знаю, но это логичное объяснение, на самом деле, он же моя самая долгая гетная любовь, гетные недоотношения и прочая поебота. Такая, хотела сказать, что местная замена Мурза, да нет же.

Господи, почему я вообще об этом думаю и пишу?
А знаю. Потому что это последний подарок уходящего мая. В предпоследний час загружу всем, что не надо, и срулю. Прощальное пока.
Пока. Я иногда скучаю, но я рада, что мы так и не случились.


Категории: Дура-лошадь
среда, 30 мая 2018 г.
. синхрон 07:04:42
Мне не стоило возвращаться. На самом деле, возвращаться никогда не стоит.
Все эти мелодрамы, где герои расстаются, а потом, спустя время, один из них возвращается к другому на заклание с сожалениями и своей любовью, и всё заканчивается, как и должно - хорошо. Вот только они не показывают, что происходит дальше. Ведь ничего не меняется.

Никогда ничего не меняется.

Свою сущность выдают глаза и поступки.
Когда только трёп и больше ничего - с чего может быть что-то иначе? Никогда не было. И сейчас не будет.

Не у всех есть шансы, возможности, а, главное, желание развиваться, к сожалению. Или к счастью. Не знаю. Не знаю.


Категории: Размышлизмы
вторник, 15 мая 2018 г.
. синхрон 10:30:57
Не люблю май. А хотя должна бы, но никогда не любила
Время, когда распускается и оживает природа, цветут одуванчики и всё вокруг для меня оборачивается эмоциональностью, слезами и вечным упадком сил, желаний и настроений.
Раньше жадный май отнимал у меня людей. Теперь это происходит не зависимо от дат на календаре, всегда было не зависимо, на самом деле.
Не люблю май.
Хочется походный чайник и сковородку, палатку, и уебать хотя бы на один день в лес. С фонариком, костром, печёной картошкой и книгой.
Возможно, с дурью и другом, но это не так важно, на самом деле. Важно понять, что это гормоны, и от них, к сожалению, не сбежишь. Даже в лес.


Категории: Перетасовка
понедельник, 14 мая 2018 г.
. синхрон 16:23:01
Заъожу сюда покичиться или поплакать. Или о чем-=то поговорить?
Скорее да. Поговорить с собой, ведь в тексте мне всегда удавалось это намного лучше, нежели вербально.
Вообще вербальное общение придумал сам дьявол. Писала об этом и вспомнила прекрасный момент из великолепного ТБВ, где Радж, на тот момент еще не говоривший с девушками, сводил одну даму на свидание в библиотеку, где они общались, переписываясь в интернетике и глядя друг другу в глаза. Мне кажется - это лучшее, что может быть. А ещё мне кажется, что меня несколько понесло.

Я хотела написать о том, до чего Антон дошёл в свои малые годы, а я - только сейчас: мне хорошо одной. Не настолько, чтобы полностью обходиться без общения вне себя, но и не так плохо, чтобы я дошла до всех этих ваших штучек, в том числе и тактильных.
"Я не кинестетик" - говорила я недавно. А тут вот дошла до отмены (ну не совсем, конечно, по ерунде можно и попиздеть)) вербального общения.
Индивид.
Пришелец из другой галактики.


Ребята, пролетая мимо, не пролетайте мимо, забирайте меня домой.


Категории: Познавательно блеать
среда, 25 апреля 2018 г.
. синхрон 12:45:05
Когда некст-лвл - это ты сам - это несколько сбивает с толку.
Я не ударилась в Буддизм, я шла к нему медленно, осторожно, по шажку выстраивая в своей голове логические цепочки. Сначала - принятие неверности и неисключительности твоей религии. Выстраивание в своей голове своих собственных заповедей, своего собственного видения этого мира. На это ушло очень много времени. Большая часть моей сознательной жизни. Я шла постепенно, узнавая то тут, то там, то в своей голове, какие-то догмы и понятия, трактовки того или иного события, последствий этого события, понятия и принятия Кармы.
Но всё довольно просто (как и всегда, правда?). Буддизм - это не путь к Раю, Аду, вечному блаженству или нескончаемым кармическим дарам. Буддизм, в первую очередь, это путь к себе. к принятию себя. К пониманию себя. К себе настоящему.

Очень удивительно (до дрожи, если быть честной), читать те или иные материалы по Буддизму (или пути Воина, как Вам будет угодно), читать великих Учителей нашей планеты, и не находить для себя практически ничего нового. Понимать, что в определённый момент я приходила к этому сама. Удивительное и непередаваемое чувство. Именно в такие моменты я ощущаю, как миры крутятся над моей головой.
И как же тяжело, хоть и неправильно совершенно это, но тяжело осознавать, что не будет дальше ни одной книги. Ни методички, ни пособия того или иного рода, что следует сделать дальше, чтобы углубить и приумножить эти знания.

Это тяжело. Но любые навыки, знания и умения, такие, которые по настоящему ценные, они ведь никогда не приходят легко.


Категории: Перетасовка
. синхрон 07:57:32
Просто удивительно, как быстро я забываю всё говно, что сделал мне человек и с распростёртыми объятиями принимаю его обратно в свою душу.
Удивительно и поразительно устроена моя память.
При том, что я прекрасно понимаю, что люди не меняются, нужно просто чуть подольше поскоблить ногтём, чтобы выполз всё тот же прежний человек из обёртки новой бабоцки.

Я хочу верить в то, что всё действительно может измениться. Хочу верить в то, что если человек на самом деле хочет, то ему всё под силу.
Но я не верю, что хочет.
И не верю, что и всё остальное под силу.

В который раз я возвожу очи к небу и вопрошаю его, как мне понимать людей, если я отказываюсь их понимать и принимать?
Не потому что не хочу, а потому что, зачастую, очень противно.


Категории: Размышлизмы
четверг, 19 апреля 2018 г.
. синхрон 07:29:26
Я очень сильно отличаюсь от людей, которые вокруг меня. Ну, в смысле, не то окружение, которое я выбрала себе сама (хотя и от него тоже), там хотя бы не так это в глаза бросается (иногда, конечно, просто колет), а вообще, от людей. От всех вокруг. От вас.
Очень-очень сильно. И я не скажу, что я никогда не замечала этого, всегда. Просто старалась сделать так, чтобы обязательно вписаться. в компанию, кружок, коллектив. Наступала на себя, стараясь быть "как все", хоть и говорила, что не хочу этого, всегда, на самом деле, страстно желала. Совсем остро это начало проявляться в мои лет 19-20, когда пошла вся ёбаная канитель и единственное, чего я хотела - быть нормальной. Как все.
Сейчас прошло уже очень много лет, было всякое, и спокойное, и такое же буйное. Я выросла, но так и не научилась жить среди людей. Моё отличие не изменилось, изменилось моё отношение к нему. Я больше не хочу быть как все, просто потому что меня не устраивает это общество. И снова я говорю не про своё окружение, а про наше общество в целом. Я не хочу, и никогда, пожалуй, я ещё не была так рада тому, что я - не такая, как вы.
Я очень рада, что начала рано читать и считаю, что именно это стало отправной точкой развития меня в несколько другую сторону.

Я безумно рада, что у меня есть мозг, я могу и умею им пользоваться, у меня есть своё мнение и желание развиваться.
Спасибо, что я - не вы.


Категории: Познавательно блеать
вторник, 3 апреля 2018 г.
. синхрон 11:56:13
Я хотела бы прекратить беспокоиться по поводу других людей. То есть совершенно.
Я хотела бы в принципе прекратить беспокоиться по какому-либо поводу.
Я хотела бы уметь останавливать внутренний диалог дольше, чем на пару минут и без помощи кислоты.
Я хотела бы вспоминать о важных вещах чаще, гораздо чаще. Хотела бы, чтобы такое вошло в мою привычку.
Я хотела бы больше осознанности в любом моём действии. В любом.
Я хотела бы много чего. Но вместо всего этого я сижу и играю в доту хд


Категории: Размышлизмы
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
. синхрон 20:29:41
Памяти нет совершенно. И если раньше я хихикала на тему того, что он у меня рыбья - 3 секунды и обновление, то сейчас, откровенно говоря, становится совершенно не до смеха.
Я забываю выключить плиту, я могу поставить кипятиться чайник и забыть на несколько часов (сто раз отмывала черную гарь с его пузатых боков), я забываю имена и лица людей, окружающих меня (не близко, слава богу), я забываю даты и то, зачем зашла в комнату, я забываю зачем рисую крестик на руке, чтобы не забыть, сейчас вот я чудом вспомнила про белье в стиральной машине, которое нужно было развесить еще несколько часов назад. Пока всё довольно безобидно, и или сходит мне с рук, или не сильно меня заботит. Но это довольно страшно.
Всегда рядом это самое отвратительное "а что, если".


Настроение: час ста
Категории: Насущное
вторник, 27 марта 2018 г.
. синхрон 13:38:13
Люди не меняются. На самом деле - не меняются.
Просто со временем мы (если у этого "мы" обнаружена работающая голова) всё больше становимся собой.
Мы не меняемся, мы развиваемся. И это в корне различные вещи.

Предпосылки того или иного поведения проскальзывают еще в самом начале пути. Когда у тебя миллион друзей, вместо одного единственного, миллион, потому что один человек тебя не поймет до конца никогда - то вот она, логичная концовка социального развития - сознательное одиночество и абстракция от общества. Когда ты перестаёшь даже пытаться, осознавая, что это бесполезно, да, в сущности, и не нужно боле.

Может быть, я не права. Может быть, бывает такое, когда вжух и перед тобой совершенно другой человек. Может быть. Только для "совершенно другой" нужны годы. Осознания и созидания. Вжух - это несколько лет.

Вжух и я не верю в такие сказки. Гляжу во все глаза, смотрю на окружающих меня людей - и не верю. Предпосылки - они везде. И если есть глаза, ты их увидишь.


Категории: Размышлизмы
понедельник, 26 марта 2018 г.
. синхрон 08:22:52
Очень больно, тяжело и совершенно не верится. Вот вообще. Абсолютно.
Когда уходят молодые - это ужасно, да. А когда пожилые.. Знаете, меня всегда раздражали эти формулировки типа "ну он пожил", "он видел жизнь", "в таком возрасте и умирать уже не страшно". Не страшно умирать, когда ты принял для себя одну из концепций того, как устроена наша Вселенная. Да и в таком случае, ты не знаешь ничего наверняка, всё это - вопрос веры.
Но я не о том, а о человеке, которого рядом со мной больше нет.
У меня нет отца. Я никогда не знала, как это - расти в полноценной семье. Полноценной - это с двумя родителями. Но тут мне повезло чуть больше, наверное. Нет папы, зато есть все бабушки и все дедушки. И мамины - особенно.
Дед всегда был неулыбчив. Строг, вспыльчив, местами даже груб. Но он очень сильно любил меня. Любил и никогда не стеснялся показывать этого. Своими, странноватыми и грубоватыми способами. Он дал мне всё, что у меня есть. И очень радовался, понимая, что выросла я, как он сам говорил, с мозгами. Не знаю, не могу, нет. Не буду.
Думала смогу, но не смогу.
Он не умер, он просто ушел в другое место. Там, где больше нет боли и страданий. Ушел, оставив вместо себя старую восковую куклу в гробу. Мы похоронили его в субботу и я до сих пор не могу смириться с этой мыслью. ЧТо он где-то там, не здесь.

Это пиздец, это просто пиздец.


Категории: Перетасовка
понедельник, 12 марта 2018 г.
. синхрон 07:42:35
Бывают такие моменты, когда ты поддерживаешь человека как-то, говоришь правильные и умные вещи, а потом приходишь домой, и начинаешь делать всё это сам.
Замечательные моменты, просто чудесные, я считаю.

Вчера приехал знакомый, по телефону говоря, что ему нужна моя помощь, на деле оказавшись пьяным в дребодан.
Сначала я злилась на себя потому что сразу не догадалась, что он пьян. Потом я злилась, пока он разговаривал на ламантинском, на него, потому что он приехал и вытащил меня из тёплой квартиры в холодную улицу, да еще и непонятно зачем. Потом я начала снова злиться на себя, потому что доброта не позволяла мне оставить его одного на улице, а здравый смысл подсказывал мне идти домой. Зверела, зверела, пока он трезвел, а как только пришел в более-менее состояние, похожее на человека, и начал жаловаться на жизнь, я отпустила вожжи.
Я говорила много правильных и умных слов. Говорила, удивляясь, как человек не может до такого дойти самостоятельно.
Говорила, что не будет человека, который придет и решит все его проблемы.
Говорила, что он не изменит ситуацию дома или в отношениях, которых пока нет, пока не изменит себя.
Говорила, что всё всегда начинается с себя, и можно придумывать миллиарды отмазок типа "для себя ничего не хочу, себя ненавижу, а вот для него/нее буду". Не будешь. Раз для себя не будешь, то и ни для кого не будешь.
Говорила заняться собой, потому что раз ты противен самому себе, тебе неинтересно с собой и скучно, точно также будут чувствовать рядом с тобой и посторонние люди.
Говорила много жестоких, но правдивых слов.
Я не умею утешать. Не умею приласкать и погладить по головке человека, в проблемах которого виноват он сам и только он сам. Умею жестоко и жестко расставить все по своим местам.
И я не знаю, получилось ли мне вдохновить его, но мне однозначно получилось вдохновить себя.
А это, я считаю, всё же самое главное.


Категории: Размышлизмы, Перетасовка
среда, 7 марта 2018 г.
. синхрон 07:59:48
Я не ошиблась, катарсис случился. Тихий и мирный, видимо правда, для тех, кому за 25.
И изменения произошли.
Как в воду глядела.

­­



Категории: Размышлизмы
вторник, 6 марта 2018 г.
. синхрон 07:49:26
Как много, казалось, важного происходило в жизни.
Тогда думалось, что расставания, встречи, слёзы, люди - всё это так безумно важно, безумно нужно.

Я один хрен ни о чем не жалею. Стараюсь изо всех сил. Меня так учили.


Категории: Познавательно блеать
. синхрон 07:43:52
Решила утолить дикое желание послушать Агату Кристи. Открыла плеер, вбила название группы, среди первых Опиумов для никого и Вечной любви отыскала Моряка, включила
Слушала-слушала и заплакала.

Шевелится ещё что-то, живое, нетронутое, искалеченное. Шевелится, царапая стенки грудной клетки изнутри, большим измятым нечто, сжимается в тугой комок, расправляется, грозясь разорвать меня по швам. Мне кажется, я слышу треск, с которым всё это происходит. Если это и называется ностальгией, то то, что я испытывала до этого - было просто разогревом и цветочками?

Я хочу снова мои 20-22, хочу сидеть, ощущая рядом плечи тех, кто мне пока еще не безразличен, чувствовать солёное дыхание моря, чувствовать его всей своей сущностью, так, как умею только я, прижимать к себе бутылку вина и вглядываться в бескрайние тёмные дали, туда, где линия горизонта стирается, и море сливается с небом цвета космоса и звёзд.

Что же с нами стало?


Категории: Шальная истеричка
комментировать 1 комментарий
вторник, 27 февраля 2018 г.
. синхрон 11:10:47
Когда-то один близкий человек сказал мне никогда ни о чем не жалеть. Мол, это всё от дьявола. Время прошло, близкий человек, как это бывает, стал очень далеким, за пределами досягаемости, да и желания этой самой досягаемости, а вот слова его, кажется, навсегда въелись в мою память, став, пожалуй, частью меня.
Никогда ни о чем не жалеть - это то, как я живу с того момента, не более, не менее, 10 лет.
Это тяжело, а, порой, просто невозможно. До зубовного скрежета тяжело не жалеть об упущенных моментах, о так и неисполненых решениях, о том, что я зарекалась сама себе и не делала.
Но тяжелее всего не жалеть о времени. Потраченном, или же наоборот, непотраченном на то или иное, на тех или иных людей. О времени, когда ты понял, что нужно делать, и сделал, наконец.
Это очень тяжело. Но я стараюсь.


Категории: Познавательно блеать
среда, 14 февраля 2018 г.
. синхрон 07:25:34
Однако, это совершенно не мешает мне до зубовного скрежета скучать по старым временам.
. синхрон 07:07:32
Очень важно понимать, что как раньше - больше не будет.
И я очень рада, что я научилась понимать такие вещи еще много раньше. Как раз тогда, как больше не будет.

Развитие - это когда ты двигаешься дальше, двигая, соответственно, людей, которые засахарились рядом с тобой, вместе с тобой.
Очень важно понимать, куда это - дальше?


Категории: Перетасовка
вторник, 16 января 2018 г.
. синхрон 08:28:06
Нет, Катюх, тут мы каши не сварим.
Там - да, тут - нет.
А значит, надо брать себя в руки и ебошить. Как бы больно и страшно не было.
Ебошить, чтобы потом помогая другим, помогать себе.
Чтобы потом, если что, съебать отсюда нахуй.
Не сюда.
Туда.


Категории: Перетасовка
четверг, 11 января 2018 г.
. синхрон 09:00:40
Я тут в прошлом году, в мае писала пост о том, что мне больно смотреть, как исчезает и растворяется в другом челике мой друг.
Мне тогда еще сказали, что это всё звучит очень эгоистично, по-собственнически,­ ну и все такое, не очень радужное, красочное и прекрасное. Не дружеское такое. Фу такой быть, Кать.

В общем, умники и умницы, а еще я сама, смотрите и узрите.
Дама от него залетела, он на ней женится, и мы можем смело вычеркнуть Данечку из списка дорогих и очень близких людей. Очень дорогих и очень близких. Блэт, таких людей исчезающе мало, почти нет. И это просто пиздец.

Он был для меня многим. Какое-то время - всем.
Позднее - многим, очень многим. Другом, братом, учителем, самым что ни на есть настоящим соулмейтом.
Я могла прийти к этому человеку с любой проблемой. Я не шучу, абсолютно любой. Будь то личная жизнь (когда она еще была), работа, игры, карма, достижение мною Дзена, алкоголь, наркотики или желание отрезать одной шлюхе волосы. Со всем, аб-со-лют-но.
Я не сказала бы, что он был для меня примером для подражания, таким людям нельзя подражать, таких людей надо ценить, потому как за маской алкоголика и гопника (или не маской) скрывался редчайший и величайший ум, пытливый и изобретательный, такой, который небанально и очень красочно передает информацию, к которому хочется обращаться.

Теперь этот ум опустился до банальной бытовухи и кичения своим счастьем.
Может я, конечно, и не права, может в этом и есть счастье, может мне что-то недодали
Однако, когда такой человек исчезает из моей жизни благодаря этому самому счастью, верить в это не получается совершенно.


Категории: Шальная истеричка
вторник, 9 января 2018 г.
. синхрон 10:18:23
Я не подводила итоги года, поскольку и подводить-то особо и нечего было. Какой год, такие и итоги.
В целом - неплохо, в мутно-зеленоватом, сладковатом тумане.
По отдельности - просто пиздец.
Каждый пиздец по отдельности разбирать совершенно не хочется. Не хочется ковыряться в человеческом мусоре, своих собственных отбросах.
В открытых глазах и закрытых ртах. Не хочется, не хочется, совершенно.

Хочется пожелать всем, да и самой себе в первую очередь, кого я обманываю пожелания на грядущий, более того, уже текущий год:
Чтоб не так, как в 2017.

Меньше слушать других, больше слушать себя.
Меньше делать то, что хотят другие и больше то, что хочешь ты сам.
Меньше зависеть от других.
Больше познавать себя, развивать. Я говорю не о физическом развитии, не то, что навязывают нам массы и медиа, я говорю о развитии своего собственного я. Своих способностей, своих качеств.
Держать себя в руках и не сдаваться.

Ура, товарищи, ура.


Категории: Насущное
среда, 13 декабря 2017 г.
. синхрон 08:18:20
Я не люблю социум, потому что я его нихуя не понимаю и мне намного легче одной.
Господи, как заебали эти предновогодние страдания в преддверии корпоратива, и торжества.
Я не хочу видеть никого, не хочу слышать никого, я устала притворяться человеком, буду собой, буду мразью

Меня утомляет контакт с людьми, я не могу, почему-то, пропускать мимо ушей всё, что мне говорят, такое выходит довольно редко и в такие моменты я всегда попадаю впросак.
И вот и коплю в себе тонну ненужной мне совершенно информации про знакомых, знакомых знакомых, едва знакомых и так далее.

Мне нужно зарядиться, иначе невозможно. Чувствую себя старой мигающей лампочкой
Такой, которая не справляется


Категории: Насущное
 


Небо-небоПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
закажи)
Ау...Анимешники..вы тут?
пройди тесты:
Девушка с Двумя тенями
Шаги в никуда часть 5
Как хорошо ты знаешь аниме Унесённые...
читай в дневниках:
Ты хоть сама себя заперла, а меня...
Ну, вот. Значит не хреново. Да и тяжело...
ВСЕ ТИП ТОП КАБЛУЧКИ МАКИЯЖ ВСЕ ТИП ТОП...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх